Поиск по автору:

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

Деньги не все решают, зато постоянно заседают.

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Если дело запахло жареным, убавьте огонь или пора сливайте воду.

Если тебя все посылают, значит без тебя никак.

- Девушка, вы неправильно паркуетесь.
- А что такое?
- Здесь вам парковка, а не парк.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Как гласит история, 14 сентября 1812 года Наполеон со своей Великой армией вошел в Москву. Как было принято тогда в цивилизованной Европе, император расположился на Поклонной горе в ожидании делегации тогдашнего московского Собянина – графа Растопчина или, на худой конец, выноса ему хотя бы ключей от города. Однако никто не вышел, ничего не вынес и ожидание затянулось.
Через какое-то время к Наполеону подошёл какой-то мужичок и сообщил французскому императору, что российская армия и жители покинули город. Это известие быстро распространилось среди французов и сначала вызвало у них легкое недоумение, которое со временем переросло в уныние и большое огорчение. Мол, мы перлись сюда через всю Европу, неся русским цивилизацию и свободу, а те, неблагодарные, их так встречают. Вернее, вообще не встречают.
Сильно огорчился и Наполеон, даже вышел из равновесия. А когда он выходил из себя, то - берегись окружающие. Что поделаешь, скверная наследственность: отец — алкоголик, а яблоко от яблони, как известно, недалеко падает, тем более червивое. Да и все в их семье были не подарок: брат Людвиг - законченный психопат, сестра Паулина тоже успешно продвигалась в этом направлении. Короче говоря, семья психов и дегенератов, эдакий французский вариант семейки Адамс.
Наполеон унаследовал от своего отца не только основные человеческие пороки, как-то ненасытное честолюбие, коварство и алчность, но и невероятную нервную горячность, которая доходила порой у него до бешенства и даже эпилептических припадков.
Можно только представить себе, что творилось в кремлевских покоях, где остановился Наполеон, в этот и последующие дни и ночи.
Так что, деваться было некуда: пришлость везти великого императора в Голицынскую больницу. В приемном покое дежурный врач спросил его, даже не отрываясь от бумаг:
- Фамилия?
- Наполеон, - честно признался император.
- Ах, Наполеон, ну тогда в шестую палату.
И санитаров вызвал, здоровенных таких амбалов, грубых и невежественных. Такое отношение больничного персонала сильно разозлило императора и он приказал взорвать Кремль. Но его распоряжение не было выполнено к большому огорчению всех недругов России, начиная от тогдашнего шведского короля и кончая последним американским президентом.
Короче говоря, пришлось императору со своей “Великой армией” ретироваться из этой дикой и непонятной страны.
Кстати, мне рассказывал один знакомый, как он лежал в шестой палате, правда не под фамилией Наполеон, а под своей собственной. Ну это совсем другая история.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой.
- Мона?
- Низзя.

Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.

Если всех даже и тянет назад, то в будущее, а нас даже на пути вперед тянет в прошлое.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

Если тебя нашли в капусте, проверь, не брюссельская ли она.

В карьерной кухне самое главное - есть глазами начальство.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Мачо – это мужчина, которому всегда хочется спать не одному.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

Только у евреев не принято желать друг другу счастья.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

- В мое время единицей електрической емкости была фарада, а сейчас - фарад.
- Бабушка, ты безнадежно отстала, она просто поменяли пол.