Поиск по автору:

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

На сцене местного театра Отелло душит Дездемону. Голос из зала:
- За яблочко надо душить.
- Я уже пятый сезон это яблочко у нее ищу.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

Не налогом единым жив человек!

Теперь танки грязи не боятся – новый “Тайд” возвращает им заводской вид!

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова:
- Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь.
Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает:
- А где мои старые бутсы?
- Выкинул, как ты и просил.
- А эта красота у тебя откуда?
- Мне ихняя звезда подарила.
- Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя.
Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать.
Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся:
- Ты чего смеешься?
- Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.

Захотелось как-то мне пообщаться с Ней по Скайпу . Только сел за компьютер, слышу:
- Опять разбросал одежду по комнате.
Встал, все аккуратно собрал, свернул, положил в шкаф. Снова сел за компьютер, слышу.
- На кухне за собой оставил грязную посуду.
Пошел на кухню, вымыл посуду, вытер, сложил. Опять вернулся за компьютер, слышу:
- Мусор третий день не выносил.
Встал, собрал мусор, вынес ведро, вернулся домой, снова сел за компьютер, опять слышу:
- Квартиру надо пропылесосить.
Достал пылесос, аккуратно все пропылесосил: пол, ковры, стены. Только сел за компьютер, опять слышу:
- Ты меня не поцеловал.
Только хотел ее поцеловать, а она мне:
- Это я не тебе.
И тут до меня дошло: все это было адресовано не мне, а кому-то другому. Сначала сильно расстроился, что у появился другой, а потом подумал: в квартире у меня чисто, убрано, везде порядок. А тому, другому, еще убирать и убирать и как-то сразу успокоился.

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Разговаривают два японца:
- Россия – это империя зла.
- Да, а США – это оплот демократии.
- Хиросима.
- Нагасаки.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Двери встречают, лестницы провожают.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица.
Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня:
- Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена.
Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова.
- Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.