Поиск по автору:

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

В Саудовской Аравии на всех плюют не только верблюды.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Только чемпиону мира по боксу все по пояс.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

Некоторые люди, как дождь, постоянно капают.

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.

Разговаривают две бабушки в маленьком районном городке:
- Как твоя внучка, Сергеевна, поступила в столичный институт?
- Нет, Васильевна, вернулась домой, сердешная. В столице-то везде деньги нужны.
- Моя тоже не поступила, но осталась в столице. Упорная. Говорит, буду зарабатывать деньги, чтобы на следующий год поступить. Уже работу нашла, правда в ночную смену. Но платят хорошо, по 100 долларов за ночь.

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Сто лет назад:
- Ничего, краснота со временем спадет.
- Доктор, это вы про Россию?

- Сказки живут дольше, чем партии, вот где сейчас КПСС?
- Змей Горыныч проглотил: одна голова - ум, вторая - честь, а третья - совесть.

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Опыт “Титаника“ показал, что плыть надо первым классом, а тонуть - в третьем.

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.

Не Украиной единой жив украинец.

На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается:
- Проклятые гомосеки, совсем обнаглели.
Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Что наша жизнь – пуля одна.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.