Поиск по автору:

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Что наша жизнь – пуля одна.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

Держите себя в рамках миноискателя.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

У богатых даже киллеры личные.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Люди поднимаются, когда их опускают.

Провалившись в берлогу, трудно делить шкуру не убитого медведя.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.