Поиск по автору:

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Мама, а почему дяди во дворе забивают козла, а кричат: Рыба!
- Потому, что - козлы, сынок.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Плохо то величество, что не ваше.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Двери встречают, лестницы провожают.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Разговаривают два японца:
- Россия – это империя зла.
- Да, а США – это оплот демократии.
- Хиросима.
- Нагасаки.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

Если вам шьют дело, не пропускайте примерку.

Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Глупо покорять вершину, когда кругом одни дураки.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

За столом
- Перестаньте меня перебивать!
- У нас карточная игра, а не разговор.

Погибать, так под музыку Чайковского.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица.
Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня:
- Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена.
Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова.
- Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.