Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!
Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.
- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...
- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...
— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».
Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!
-Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.
В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.
- ...Вы, кажется, потом любили португальца...ааа...
- Нет, Изя так и не смог убедить этих португальцев что он сефард...
5
Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.
- Слыхал, чё Трамп заявил? Мол, существуют только два гендера: мужчины и женщины...
- Походу, лесбы с пидорами, а также всяческие трансы Трампу не дают. Я про голоса на выборах...
В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.
- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
- Да, они называются белорусы.
Всё идёт по плану: самогон, секс, вино… Непонятно еб.сь я с кем - в избе совсем темно.
Самый смешной анекдот за 27.12:
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Рейтинг@Mail.ru