Поиск по автору:

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

- Доктор, я много хожу.
- Много ходить не вредно.
- Да, но я хожу под себя.

- Вы - настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
- Ноги.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Общество раскалывается на части не к добру.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.