Поиск по автору:

Из мужского разговора:
- Женщину надо выбирать по содержимому своего кошелька.
- Но у меня там пусто?
- Вот и выбирай по любви.

- Чем у вас так воняет?
- Духом Анкориджа пахнет.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

- Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
- Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
- Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

Если вам шьют дело, не пропускайте примерку.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Будучи в приподнятом настроении, не надо опускать других.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Забивая на все, трудно стать бомбардиром.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Плохо то величество, что не ваше.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Если на вас нет креста, значит вас украшает скромность.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- Последние дни своей жизи королева Мария-Антуанетта провела в камере, превращенного в тюрьму дворца Консьержери, без ванны и интернета.
- Боже мой, какая жестокость.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

Многие катаются,как сыр в масле, не замечая, что оно - пальмовое.

За столом
- Перестаньте меня перебивать!
- У нас карточная игра, а не разговор.

Уходя от ответственности, не надо оглядываться.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.