Поиск по автору:

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.