Поиск по автору:

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

И только у голубых нет разделения на белых и черных.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

На привитых возят непривитых.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.