Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
2
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
1
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
25
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
12
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
26
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
3
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
11
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
4
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
29
Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
18
Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
24
- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
15
Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
17
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
6
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
23
Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.
- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…
- Бэрримор, что это там за шум?
- Парад гомофобов, сэр.
- А что они хотят?
- Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
- А геи - это те, кто любит мужчин?
- Вы правы, сэр.
- Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
- Одно другому не мешает, сэр.
22
Самый смешной анекдот за 06.04:
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Рейтинг@Mail.ru