Поиск по автору:

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

В бане все равны, а вот в сауне - нет.

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.