Поиск по автору:

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Хороший секс укрепляет брак, особенно, если он на стороне.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Все же Месси - футбольный гений.
- Посмотрим, что скажут через 20 лет.
- Пройдут годы, поставят памятники, слетятся голуби.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

На то и враги, чтобы проверять друзей.

И “тормоза” нажимают на “газ”.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

Если тебя провожают всем двором, то это не значит, что ты - король.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Набиваясь в друзья, хотя бы не бей по лицу.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Что наша жизнь – пуля одна.

Закон - лучший гарант конституции.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Во время секса с властью положение народа всегда cнизу.

У богатых даже киллеры личные.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.