Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб, называя их ведьмами.
Истинно верующий совершает преступления со спокойной совестью и чистой душой.
Вы тоже заметили, что голливудские фильмы очень яркие и красочные, но если в эпизоде показывают Россию, изображение сразу становится мрачным, почти черно-белым, обязательно зима, снег и холод, даже если по сценарию июль.
Как-то уж очень, просьба "лайкнуть", смахивает на команду "голос!".
Новый президент Украины в первую очередь должен сделать две вещи:
1. Посадить Тимошенко -- такая традицияю
2. Расстрелять Кличко -- зачем их два одинаковых.
Учитывая, что в желтой прессе только и пишут о том, кто с кем переспал, удивляюсь, как еще не создали ТВ-проект «Секс со звёздами».
Выберите правильный вариант из предложенных: какое изобретение человеческой цивилизации наиболее полезно?
1. МКС
2. Айфон
3. Изолента
Кто придумал, что Путин нарушает установленные границы?
Напротив, он за границы, установленные международным соглашением 1975 года в г. Хельсинки , подписанное всеми странами мира!
У страха глаза велики, а у росгосстраха- желудок.
-Дежурный, а это что за чучело с растегнутыми штанами у нас в обезьяннике сидит?
-Его, товарищ майор, вчера вечером наряд из зоопарка привел.Он пьяный  мочился  на клетку с тигром.
- Отпустите, пусть домой идет!
- Да я бы еще вчера отпустил. Но тигр прыгнул и лапой ему до причинного места сантиметр не дотянулся. Он теперь не знает- кто он, где его дом и как штаны застегнуть!?
Майдан 2150 года...
После очередного захвата Рады боевиками , в заброшенной церкви в Днепропетровске откапывают древний гроб...
Гроб самостоятельно летит в Киев, в Киеве из него встает немного подзасохшая мумия Паночки, с косой на голове , садится в инвалидное кресло, и балотируется в Президенты ...
Осенью Президент на мотодельтаплане лично возглавит косяки птиц по пути на зимовку в Крым
Новое в бизнесе!
Внимание "Похмелакторий, - только у нас первые 100грамм бесплатно!!!"
Вы тоже заметили, что ни один российский фильм, ни один сериал, никогда не обходиться без ментов? ))
Сегодня смотрю , как мой кот, задрав лапу,
что то у себяпод хвостом вылизывает. И тут осенило:
"Яйценюх!"
Из новостей: мужчина взял в банке кредит для оплаты операции по смене пола, после чего решил не отдавать долг, так как у него теперь новое женское имя, и договор оформлен не на него (неё), а на какого-то мужика.
Он влюбился в неё с первого взгляда, а она в него с первого оргазма.
На сайте знакомств увидел анкету очень страшненькой девушки, а под фото её же комментарий: «На мою фотку просьба не дрочить!» Ну хотя бы с чувством юмора у неё порядок…
Дамы и господа! Не хотелось бы показаться невоспитанным и грубым человеком, но иначе банк не ограбишь. Всем на пол, суки!
Киностудия Мосфильм на волне успеха фильмов Ной и Вий готовится снять свой блокбастер.
Название фильма держится в строгом секрете.
13
На конкурсе «Голос. Дети» была замечена А.Б.
Самые честные логотипы в России у двух компаний:
Ростелеком-эмблема какашки и связь говно.
А РЖД те сразу PID и голову ломать не надо кто они.
Учитывая, что большинство зрителей в кинотеатрах заходят в зал с закуской, логичнее будет желать приятного аппетита, а не просмотра.
Чтобы Аляска вошла в состав России, необходимо, чтобы в голосовании приняли участие жители Брайтон-Бич
Если на тебя наехали в ДТП, то всегда есть шанс остаться в живых. Если на тебя наехала власть, то шансов - никаких, поскольку власть – это каток.
Ушлый бизнесмен продавал в своём магазине только высококалорийные продукты, а потом открыл аптеку по продаже средств для похудения.
Крымчане наблюдают цену, которую Россия выставила за газ Украине, и нервно прогнозируют цену за воду, какую Украина выставит Крыму.
После экранизации «Гарри Поттера» возрастные ограничения на фильмы ужасов потеряли смысл.
45
Закон о запрете гей-пропаганды вступил в силу.
Теперь футбольный арбитр Люкшин не будет обслуживать матчи коркинского "Шахтера"
Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.
Майданские экономисты подсчитали, что выгодней ездить не на бензине и не на газе, а на каменном угле
После пересадки печени со временем происходит отторжение и организм умирает. Необходимо, чтобы Украина вошла в Евросоюз и НАТО…
По всей России ЗАГСЫ ускоренно и бесплатно меняют фамилию Крымченко на Крымский.
Поговорка " У семи нянек дитя без глаза ", по-английски звучит так - " Чем больше гувернанток у ребёнка, тем хуже у него зрение и серьёзнее инвалидность ".
Европа наконец признала, что на Украине фашизм. Теперь с еще большим ужасом ждут подписание пакта о ненападении.
Злодеи не отличаюця терпением: для поправы злодейства им вечно требуется ещё большее злодейство ...
Во Франции прошёл Парижский марафон.
По оценке полиции, в мероприятии участвовало 5 000 человек, по оценке организаторов - 50 000.
При разгоне марафона применялись спецсредства - слезоточивый газ, дубинки, поливальные машины.
25 человек, не пришедших к финишу, задержаны за нарушение общественного порядка.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, откуда у вас такой
фингал под глазом?
-Вчера в ночном баре, Абраша,
я в подпитии пытался объясниться
в любви длинноногой, чопорной
блондинке, предлагая ей последние
20 баксов, на што она мне сказала:
«Киш мир ин тухес!» Ну, я таки
и поцеловал…
Хочешь посмотреть настоящий Дом 2? Включай матчи сборной России, а в перерывах новости из Украины
Чтобы пробежать быстрее Усейна Болта намочи зад и смажь его финалгоном!
Раньше в России не любили только гомосеков, а теперь и правосеков... ну нелюбят -секов в России!
- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.
Сельский рэпер подражая 50 CENT, назвал себя 50 копеек, но популярность так и не получил.
Хотели в совок, а попали в мусорник !
Женская логика:
- Я же просила на дальней стеночке крючёчек вбить, полотенчико повесить, ну или халатики мои, да и шкафчик под шампуни там будет смотреться, а может шторочку в ванной натянем, мама стесняется.., пока соседей не затопили!!! -
Владимир Владимирович !
Это вы в Москве может быть баальшой умница, а в Одессе вы еле-еле идиёт.
От испуга человек может обделаться, особенно, если он ТРУСливый. Поэтому ТРУСы так и называются.
Из интервью:
-Как Вы стали папарацци?
- Всё началось еще в детстве, когда я прятался с фотоаппаратом на пляже и фотографировал загорающих девушек в купальниках.
Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.
Слава Украине! ГеЙроям Сзади!
47
Проверенная временем диета «Освенцим» поможет вам похудеть или навсегда отказаться от этой ужасной идеи.
Встречаются два белорусских мужика:
- Слыхал, Лукашенко сказал что уже напечатаны в Беларуси новые деньги? Будем, говорит, реформу денежную проводить.
- И когда мы уже увидим новые деньги?
- Да никогда. Он надеется что если Беларусь войдет в состав России, он со всеми этими деньжищами убежит.
Забрав Крым, Путин тем самым создал новую общность - "жидобандеровец".
Украинские евреи почувствовали себя сильно обворованными, и стали чуть чуть обиженными украинскими националистами.
А Украинские украинцы получили новый Сион - Крым и стали чуть чуть сионистами.
Обе группы с гордостью носят звание - жидобандеровец. Без лишних вопросов к ним относят себя и крымские татары.
Британских учёных спросили: есть ли жизнь на Марсе ?
Была - ответили учёные - пока там не высадились вежливые зелёные человечки.
Теперь те примитиные формы которые там остались существовать, жизнью уже не назовёшь ...
ХреНовости ФСБ

Дочерняя компания ФСБ предполагает открыть по всей стране сеть туалетов имени Владимира Владимировича Путина.

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Рейтинг@Mail.ru