Поиск по автору:

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- На шпалы?
- Нет, ему на ноги.
- Уносить их подальше.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

В местной картинной галерее экскурсовод, немолодая экзальтированная дама, проводит с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах рассказывает, какой это уникальный шедевр. Явно скучающий молодой человек спрашивает:
- Какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Молодой человек, эта картина бесценна.
Группа c экскурсоводом переходит к следующей картине, опять слышны восторженные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность:
- А какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Она бесценна.
Наконец, экскурсия подходит к концу. Все дружно благодарят экскурсовода за возможность прикоснуться к прекрасному. Наконец, молодой человек подводит итог:
- Если картины ничего не стоят, значит коллекция – говно.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Большие расстояния в России — не повод быть маленьким человеком.

Глупо покорять вершину, когда кругом одни дураки.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем, дорогой.
- Это не я, а вы - очень дорогой.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

Сбиваясь в стаи, в небо не подняться.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Разговор подруг в недалеком будущем:
- Мой муж мне изменяет.
- Откуда узнала?
- Искусственеый интеллект подсказал.
- Он что, свечку держал?
- Нет, 3D камеру.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Из разговора в полиции:
- Говорят, этот полицейский взяток не берет.
- Настоящий мент.
- Скорее, рудимент.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.