Поиск по автору:

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

- Кто помощник мужа?
- Не знаю, может быть, его друг?
- Нет, любовник жены.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Да гори оно все ярким пламенем.
- А вы точно - пожарник?

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.