Поиск по автору:

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Светские разговоры особенно откровенны в темноте.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Уже и лето на дворе, а весны, как не было, так и нет.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?