Поиск по автору:

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
- Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
- Такого не может быть ?
- Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

На Украине каждая новая власть метет в свой совок.

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Шествие "Бессмертного полка", сэр.
- Этот полк такого почтенного возраста, как я?
- Нет, он навсегда останется молодым, сэр.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

- Мужчина, можно пригласить вас на белый танец?
- Я что, негр?
- Надеюсь.

- Дорогая, а Третья мировая война будет?
- Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.

- Почему утонул "Титаник"?
- Довы@бывался.

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

- Раньше героини страдали: вспомни Татьяну Ларину или Наташу Ростову.
- Да-а, было время, а сейчас в страду никого в поле не выгонишь.

На лавочке перед домом разговаривают старушки:
- Говорят, наша Семеновна устроилась на работу?
- В клиринговую или каршеринговую компанию?
- Нет, в клининговую, уборщицей.

- Помогите, я тону!
- Не утонешь, говно.

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.