Поиск по автору:

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- Такси нынче дорогое.
- Ерунда, автозак дороже обходится.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Большой человек - хорошая цель для киллера.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Адвокат своему клиенту:
- Ваше дело шито белыми нитками.
- Отлично, и каковы ваши дальнейшие действия?
- Поменяю их на прочные армированные нити.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.