Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Питерского школьника, который написал о фальсификациях на выборах, поставили на учёт, как склонного к асоциальным поступкам.
А Патрушева, который заявил, что на Западе дело доходит до легализации браков с животными, на учёт в дурку не поставили.
Такая вот херня происходит.
СМИ: ​"Россия начала подготовку к высадке человека на Луну".
На Луну заскочит российский экипаж, возвращающийся с Марса, где он побывал, как обещал Путин, в 2019 году.
"Всем известно", что химики в "ГРУ" - бестолковые. Но чтобы снайпер "ГРУ" "положил" все пули в бронированную водительскую дверь лимузина, не попав ни в стёкла, ни в салон, это - просто из ряда вон!
Скоро в УК РФ появится новая статья "За спонтанное мыслепреступление".
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?
После выборов Центризбирком, на всякий случай, прошёл совесть-тест
- И как результат!?
- Слава богу, отрицательный
Адвокат Челищев из "Бандитского Петербурга" спустя 21 год прошел в Думу РФ.
- Нaстoящий друг — этo чeлoвeк, кoтoрый выскaжeт тeбe в глaзa всё, чтo o тeбe думaeт, a всeм скaжeт, чтo ты - зaмeчaтeльный чeлoвeк.
- А пoчeму я дoлжeн eму вeрить, eсли oн всeм врёт?
36
Элла Памфилова огласила окончательные результаты выборов 2021: В думе будет 437 старых и 13 новых людей.
Не так давно министр обороны попенял нам всем за потреблядство, видимо, узрев в этом ущерб дщля обороноспособности, и намекнул на то, что не кисло бы нам ограничить потребление. Интересно, в чем он сам ограничил свое потребление, скажем, вчера? Или позавчера? Да пусть даже позавчера...
29
В 2022–2023 гг. на разработку технологии анализа письменных работ учащихся планируется направить по 551,1 млн руб. ежегодно.
Очень перспективное направление: результатом будет бюджет 3 млрд рублей ежегодно в 2024-2025 гг., а школьные работы так и будут проверять учителя.
Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.
Новый айфон13 - нереальные возможности! (с)
Сижу думаю, зачем новые возможности, если они нереальные.
Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...
Яша Рабинович из двух зол - приезд тёщи с сестрой - выбрал третье: пригласил в гости свою маму...
Судя по волосатости, мужчины все таки произошли от обезьяны. А вот женщин похоже сотворил Бог.
Профсоюз путан России разочарован бездарной имитацией выборов в стране и предлагает бесплатную стажировку у своих лучших наставников.
Ростовщикъ Вора Его Императорскаго Величества.
23
Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.
Устроивший стрельбу в Пермском университете студент пришел в сознание... а должен был к Богу.
10
Сколько М в слове пиво?
Смотря сколько выпить...
И если достаточно, то...
Ммммммммм...)))
"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".
Говорят, что если на сеансе новой "Дюны" хорошо так закинуться "спайсами" то покажут и вторую часть тоже.
У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.
37
В Верховной Раде Украины прошло голосование о выдвижении Зеленского на "Оскар" за "инсценировку покушения". В итоге "инсценировка покушения" получила 95 наград "Золотая Малина".
Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.
На «суверенный Рунет» в ближайшие 3 года предлагается потратить больше 30 млрд рублей...

Но знаешь, жопа
Становится ближе
Я знаю, жопа
Становится ближе
Смотри сам - жопа
Становится ближе
С каждым днём
Путин не только сам перестал говорить фамилию Навального, но и распорядился убрать из русского алфавита буквы: Н, А, В, Л, Ь, Ы, Й.
Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Зеленский много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду шута. Однажды он так придёт к власти и насмешит весь мир.
24
Электрорат.
22
Станок для битья.
-после антироссийских заявлений турецкой стороны: "...россельхознадзор нашёл в турецких помидорах возбудителей ряда заболеваний..."
-типа: ну и как тебе это реджеп эрдоган?
Притча о двух младенцах.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
41
- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.
Футболеры
Кержаков махал махал ногами и заслужил, в честь себя любимого, новый глагол в анлийском языке "Kerzhakoved" (Кержаковить).
Кокорин с Мамаевым махали и ногами и руками. Наработали на кучу ток-шоу и немалый срок.
Дзюба выступил скромнее.. Ну так и понятно, он же только кулачком помахал.
В 2012 году новый главный тренер женской сборной России
по биатлону Валерий Польховский заявил: "Мы поимели новых
девочек для сборной России". За почти 10 лет выиграли пяток
золотых и десяток других медалей. Номер с поименеем не прошёл.
К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.
Водочный компресс по-еврейски:
1. Выпиваете чекушку водочки.
2. Катаете бутылочку по больному месту.
Назначив Вассермана депутатом, режим таки доказал.
Это не гений. Это дутый пузачь
А вы знаете, как люди изобрели гончарное дело, научились делать разную керамику, горшки и кувшины? Все очень просто! Инопланетяне в древности потеряли свой звездолёт на нашей планете. Аборигены не поняли, что это и из чего. Начали лепить из глины сопла - пытаясь собрать огненную колесницу. Получился горшок. Когда развели под получившимся звездолетом огонь - он сгорел. А горшки обожглись. И старый шаман с досады помочился на него. Жидкость осталась внутри и не вытекала. Попробовали набрать воду - горшок удержал её. Решили приспособить под хозяйственные нужды. Так зародилась керамика.
(Еще запостил мем на ту же тему.)
38
Дебилам любая война или кризис - убытки, умным людям - возможности.
39
Младенчики.

Несколько лет назад ушли все животные.
Однажды утром мы проснулись, а их больше нет. Они не оставили нам записки, даже не попрощались. Мы так и не разобрались, куда они делись.
Нам их не хватало.
Кое-кто из нас думал, что это конец света, но нет. Просто животных больше не было. Не было кошек и кроликов, не было собак и китов, не было рыбы в морях, не было птиц в небе.
Мы остались совсем одни.
Мы не знали, что делать.
Сколько-то времени мы бродили потерянно, а потом кто-то решил, что отсутствие животных еще не повод менять нашу жизнь. Не повод менять диету или перестать тестировать продукты, которые могут причинить нам вред.
В конце концов, ведь есть еще младенцы.
Младенцы не разговаривают. Едва могут двигаться. Младенец – это не разумное, мыслящее существо.
Мы делали младенцев.
И мы их использовали.
Одних мы ели. Детское мясо нежное и сочное.
На других мы ставили опыты.
Мы заклеивали им глаза, чтобы они оставались открытыми, и по капле капали в них моющие средства и шампуни.
Мы наносили им шрамы и обливали кипятком. Мы их обжигали. Мы ставили им скобки и вживляли в мозг электроды. Мы имплантировали, мы замораживали и облучали.
Младенцы дышали нашим дымом, по венам младенцев текли наши наркотики и лекарства, пока они не переставали дышать или кровь не сворачивалась.
Конечно, это было нелегко, но ведь необходимо.
Никто не мог бы этого отрицать.
Если животные ушли, что нам еще оставалось?
Разумеется, кое-кто жаловался. – Но ведь такие всегда находятся.
И все вернулось в обычную колею.
Вот только…
Вчера все младенцы ушли.
Мы не знаем, куда они подевались. Мы даже не видели, как они ушли.
Мы не знаем, что нам без них делать.
Но мы что-нибудь придумаем. Люди – смышленые. Вот что ставит нас на ступеньку выше животных и младенцев.
Мы найдем какой-нибудь выход.
42

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Рейтинг@Mail.ru