Поиск по автору:

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Пчелы жалят, чтобы жизнь медом не казалась.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Заказывая музыку, совсем не обязательно танцевать самому.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Работать надо на себя, а платят пусть другие.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.