Поиск по автору:

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

В России буква закона - это буква "Х".

Сегодня редкий дурак не открыл свой блог, чтобы казаться умнее.

- Что-то с нашим футболом надо делать?
- Уже делают, сняли Чубайса.

Уходя от ответственности, всегда заметают следы.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

Сегодня своей жизнью довольны только собаки.

Победителей не судят, им подсуживают.

Весна всегда приходит на смену зиме, пока та еще не ядерная.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

Все гладко только на бумаге, особенно на ценной.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Не надо раскачивать лодку, особенно подводную.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Как часто ветер перемен оказывается обыкновенным сквозняком.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Реклама - двигатель кишечника.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

Бери Шанель, пошли домой.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Не можешь выйти замуж - женись.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Рыба ищет, где глубже, а человек, где рыба.

Все будешь хорошо, ведь хуже уже некуда.

Геополитика все больше превращается в гей-политику.

- Я не Трус!
- И не Балбес, и не Бывалый: не те пошли артисты.

По одежке встречают - без штанов провожают.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.