Поиск по автору:

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

У Дона Фабио была доннафобия.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Самый неприятный удар - долларом.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Жизнь до могилы доведет.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Бедность — болезнь заразная.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Начищенные морды приятно блестят.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Какой народ, такие и его слуги.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Победителей не судят, им подсуживают.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.