Поиск по автору:

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

Плох тот тост, под который плохо пошла водка.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

У Дона Фабио была доннафобия.

Бедность — болезнь заразная.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Какой народ, такие и его слуги.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Честный политик — это мертвый политик.

Ничто так не меняет нашу жизнь, как изменения в Конституции.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Волков и манекенщиц кормят ноги.