Поиск по автору:

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Смешно голосовать за власть, держа кукиш в кармане.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Начищенные морды приятно блестят.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Победителей не судят, им подсуживают.

Честный политик — это мертвый политик.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.