Поиск по автору:

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Честный политик — это мертвый политик.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Рука Москвы руку моет.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Жизнь до могилы доведет.

Если на человеке негде ставить пробы, то это не значит, что он - золото.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Начищенные морды приятно блестят.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

Цены, как бешеные собаки, всегда кусаются.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Не плюй в колодец, тебе оттуда брать воду.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.