Поиск по автору:

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Начищенные морды приятно блестят.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

Победителей не судят, им подсуживают.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Не плюй в колодец, тебе оттуда брать воду.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Талант не пропьешь, но можно просрать.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

На халяву и дерьмо деликатес.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

У каждого своя правда и не одна.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

- Ты в школе какой язык учил?
- Немецкий.
- А надо было Си.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.