Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?
С сочинскими золотыми медалями коррупция поступила как персонаж
знаменитого анекдота: не съела, так хоть понадкусила...
"Люби меня по французски" - теперь эту песню должен петь мужчина...
4
Автобиография академика Ж.И.Алферова начинается так:
Я родился за 70 лет до присуждения мне Нобелевской премии.
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

- Ничего страшного, где-то рядом должна быть и "Стажёр Рая"
8
Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.
Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.
Иванов и Петренко, ну что вы грызётесь, как киргиз с узбеком!?
Вопрос армянскому радио:
- На чём погорел Наполеон?
- Войдя в Москву с дуру взял ипотеку.
Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые.
Хозяин утром: - Трусливые твари!
Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!
Стало известно, почему Лимонов каждый день лезет драться с полицией и ночует в участке. Оказывается, его квартира при разводе осталась жене....
С первого июня всем не геям запрещено курить на торрент трекерах.
Кто поверит в рекламу китайской компании Huwei на русском языке о том, что самые лучшие смартфоны - это Хувеевые смартфоны…
Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.
Рискованый фасон укороченного кельта, можно сказать, письк шотландской моды - "похер"
Встретились Иван и Абрам.
-Ваня – эх, пить – так бочками,
любить – так королеву, украсть –
так миллион!
-Абраша – эх, пить – так с
нужными людьми,
любить – так жену Сагочку,
и всех блондинок,
украсть – так миллиард баксов
и успеть всё потратить!
"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".

Вся Европа - одна сплошная "мечеть для геев".
5
За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.
Компания подростков. Вовочка:
- Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну!
Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства:
- Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!
Население России как алфавит. Есть гласные (они же несогласные), а есть согласные? Как их запомнить? разделите по шеренгам: гласные направо, а согласные налево.
Мужик всегда поймёт фразу "А ведь вовремя сходил!"
Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...
- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Большая часть женщин имитируют радость от просмотра сериалов
Победителю всероссийского конкурса психотерапевтов присваивается почётное звание - " Души ты моей подорожник ".
Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький
Платье макси, именуемое в народе "впол", жаркими и липкими летними днями превращается "вполпу"
Почему в пятый айфон сразу не вставили длиномер километража отсосанных за него членов и глубиномер проглоченной при этом спермы?
(c)Ivan Fuckov
Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.
Самый смешной анекдот за 03.06:
Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Рейтинг@Mail.ru