Поиск по автору:

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется:
- А где красная парадная дорожка?
- Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет.
Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму.
Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша.
- Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь.
Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Электорат, как воздушный шарик: его постоянно надувают.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

Хорошая рыбалка зависит от правильно рассчитанного количества водки.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

- Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
- Сидеть дома, пока карантин.

- Говорят, Евросоюз наехал на Беларусь?
- Ерунда, “Mерседес” против “Белаза”.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Только недалекая власть далека от народа.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

Не все то счастье, что деньгами.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Тапки бесполезны, если тараканы в голове.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Беседуют два джентльмена:
- Так кто все же отравил Скрипалей, сэр?
- Никто, просто они отравились овсянкой, сэр.
- Новички.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

В браке не так страшно промахнуться, как попасть.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдоты.