Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?
Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.
28
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
59
А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
10
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.
- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.
1
Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…
Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
13
Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.
56
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.
37
С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!
Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.
— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.
16
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...
- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.
— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.
Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...
Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их нахуй.
14
Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.
ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.
Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.
15
"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!
А может всё-таки апарт-бордель?
Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!
Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.
57
Из Кремля сообщили, что удалось установить имя загадочного владельца пресловутого "дворца в Геленджике". Короткую спичку вытянул Аркадий Ротенберг.
Футбол специально был придуман, чтоб русских стоя унижать.
34
- Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
- Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.
55
Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно.
Оброк - да, барщина - да, церковная десятина.
Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец?
Известно чей: Барский!
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
ОМОН за Путина лайкает дубинками.
Антология русской литературы:
1999 - "Вещий Олег".
2005 - "Вещи и Олег"
2015 - "Вещи Олега"
2020 - "Чьи это вещи, Олег?"
2021 - "Рабинович как бенефициар вещей, от которых отказался Олег".
19
Да нет у меня в кальянной никакого шеста!
Я и танцевать-то на шесте не умею!
Разочарование года: Дворец, который, поначалу, был принят за новые великолепные и величественные чертоги Великого Русского Царя, оказался одним из апарт-отелей какого-то Аркаши Ротенберга...
17
- Чего наши самолёты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.
30
Низы не могут и не хотят, верхи не могут и не хотят... Один Ротенберг за всех и отдувается...
58
- Владимир Владимирович, а можно мы, русский народ, тоже будем бенефициаром какого-нибудь элитного имущества?
- Да тебе, народ, в этой стране вообще всё принадлежит - бери и пользуйся! Не зря ж мы поправки приняли...
"Есть много сложностей, которые остались по наследству. Изначально было много чего неправильно сделано, сейчас приходится переделывать", - сказал в телевизоре Ротенберг, прикидывая сколько сотен миллиардов ещё потребуется для переделок.

"Наследство Путина, - сплошные недоделки, сложности и долги", - добавил он чуть позже и признал себя наследным президентом России.
Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут.
Вы в молодости вообще коммунизм строили.
Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал?
- Мам, я гулять...
- Только на митинг не ходи!
- Мам, я против Навального!
- И против Навального не ходи!...
– Знаешь, есть интересная теория о времени. Там говорится, что настоящего времени не существует. Якобы, пока мы смотрим на какой-либо объект, то свет с объекта доходит до наших глаз через некоторое количество времени. А потом сигнал проходит с сетчатки глаз до нашего мозга. Это тоже занимает какое-то время. Соответственно, к тому времени, когда мы осознаем информацию в мозгу, то это уже будет прошлое. Таким образом, есть только прошлое и будущее, а настоящего времени не существует.
– Ты это к чему?
– Это я себя так успокаиваю, что Путин сейчас не президент...
Илон Маск чипировал обезьяну, чтобы она смогла играть в видеоигры.
Вдохновившись этим, Путин приказал чипировать всех россиян, чтобы они впредь голосовали только за него.
29
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Актуальный палиндром:
Ротенберга грёбнет ор!
46
США осудили Россию за разгон внутренних террористов.
- Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
- Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Рейтинг@Mail.ru