Поиск по автору:

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Лето, жара, карантин. Автобусная остановка в одном небольшом украинском городке. Мимо проносится все, от крутых иномарок до экзотических бричек, запряженных парой гнедых. Все, кроме автобуса. На скамеечке склонился старичок в защитной маске: видно, как нелегко он переносит эту духоту. Наконец, старичок снимает маску, вытирает пот на усталом лице и поднимает глаза. Прямо напротив остановки огромный билборд, на котором изображена ватага молодых улыбающихся слуг народа и надпись: Украина — это ты.
Старик долго рассматривает всю эту живопись и наконец громко произносит:
- Мне 80 лет, а эти сопляки мне все тыкают, пора уже с народом на "вы" говорить.
Лето, жара, карантин.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

В местном театре дают "Отелло":
- А почему на сцене висит ружье?
- Видите ли, артист, который играет Отелло, очень нерешительный.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

Гурманы — это голодные до еды.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

- Нашему биатлону срочно нужны новые лица.
- Из лыжных гонок?
- Нет, из танкового биатлона.

В событиях в Беларуси особенно заинтересована Германия: она опять надеется на Брестcкий мир.

Политика — это игра в наперстки на государственном уровне.

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Хочется, чтобы все было по чесноку, а получается по луку - одни слезы.

- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.

Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.

Иные народные артисты на сцене могут сыграть кого угодно, а в жизни только "Кушать подано".

Умственно отсталые всегда впереди отставших от жизни.

Власть должна сначала накормить народ, а уж потом обманывать, а наша власть сначала обманывает, а потом все обещает накормить.

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Человек свободных взяглядов, 7 букв?
- Пидорас.
- Нет, подходит либерал.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

Революция требует сакральных жертв.

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Булыжник — оружие электората.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Страховая медицина вызывает страх за наше здоровье.

- Почему Запад не признает итоги выборов в Беларуси?
- Потому, что на европейских рынках требуются дешевая белорусская рабочая сила.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

На лавочке перед домом разговаривают старушки:
- Говорят, наша Семеновна устроилась на работу?
- В клиринговую или каршеринговую компанию?
- Нет, в клининговую, уборщицей.

Человеку свойственно ошибаться в свою пользу.

- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.