Поиск по автору:

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

Хорошо там, где нас нет, а мы уже везде.

Британские ученые установили, что риск заразится коронавирусом резко уменьшается, если носить свое лицо в карманах брюк.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

- Отелло, ты мой афродизиак?
- Когда-нибудь я тебя задушу, Дездемона.

Сегодня гораздо выгоднее сидеть на ютубе, чем на трубе .

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

В жизни мало отрабатывать свои деньги, надо еще уметь зарабатывать чужие.

Даже евреев сорок лет водили по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные.

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Оказывается, черные были на стороне Советского Союза только потому, что мы были против белых.

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

- Баба, почитай мне сказку?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Баба, так и скажи, в России.

Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Белые начинают и становятся на колени.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.