Поиск по автору:

- Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
- Нет, прынца на белом коне.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Сегодня на все откликается только эхо.

Хиллари Клинтон обвиняют в использовании личной почти для обработки секретных сообщений: вот что значит иметь плохие отношения с сисадмином.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

Многие бизнесмены погорели на противопожарной безопасности.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Мало просто уйти в бизнес, надо еще уметь из него вернуться.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Ничто так не приближает завтра, как водка.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Плохо, когда мозги промываются, еще хуже, когда они вымываются.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Европа – это не мы, Европа – это нас.

Что русскому пополнение, то немцу сюрприз.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

В центре Лондона в скверике встретились молодые мамы с колясками, наша и англичанка. В коляске у нашей – розовощекий голубоглазый карапуз, у англичанки – тоже симпатичный малый, только с китайскими чертами лица.
- Вашего как зовут? – спросила наша.
- Уолтер, а вашего?
- Сергей.
Мамы поехали дальше в разные стороны по своим маминым делам.
- Какой у этой русской симпатичный ребенок, – подумала англичанка.
- Китайская подделка, – подумала наша.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.