Поиск по автору:

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.

Один губернатор возмущается:
- Почему я не могу быть избранным на новый срок, мне его даже прокурор обещал.

- Недавно умер Ван Клиберн.
- Извините, я не разбираюсь в голландском футболе.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

Сейчас даже в семейных долгах царит страшная задолженность.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Сегодня этика - просто факультативный предмет в школе и институте.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Если молодую певицу вовремя не раскрутить, то ей придеться вертеться самой.

В советское время все слушали радио Би-Би-Си и там даже осадки были радиоактивными.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Кто в бегах, тому сидеть некогда.