Поиск по автору:

В cемейных ссорах, как в боях без правил, самые опасные - болевые приемы.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

- Чем отличается Государственная Дума от нашей попсы?
- В отличии от Думы голос в нашей попсе ничего не стоит.

Ключи от счастья постоянно теряются.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Некоторым любителям драгоценностей не хватает только электронного браслета.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Встретились два приятеля, которые давно не виделись:
- Ну как ты, чем занимаешься?
- Я — миллионер.
- Неужели у тебя есть миллион долларов?
- Нет, просто у меня миллион проблем.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

В любом споре аргументы сторон должны быть вескими, а не увесистыми.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.

Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Дети великих сейчас предпочитают наследство, чем наследственность.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

С честными глазами проще врать.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.

Сейчас достойные своих звезд чаще встречаются среди коньяков.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Премьер-министр на совещание по коррупции заявил:
- Чтобы украсть, большего ума не надо.
- А мы воруем с умом, - подумали про себя государственные чиновники.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.