Поиск по автору:

Чтобы у женщины появился лучшие друзья - бриллианты, сначала у нее
должен появится щедрый любовник.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.

Врачи скорой" долго боролись за жизнь пациента, но он вcе равно не сел в их машину, а самостоятельно пошел к себе домой.

Даже в выходные не надо выходить из себя.

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

В жизни, как в театре: только в театре cлова роли ”Кушать подано”, а в жизни - ”Свободная касса”.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Раньше был квасной патриотизм, сейчас - пивной.

Места знать конечно надо, только не столь отдаленные.

- В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
- А сейчас?
- То же картошка, только не пирожное.

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.

Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

Наш мир создали программисты, просто плохо отладили.

Выйдя в люди, не надо себя вести, как обезьяны.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

- Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
- Нет, прынца на белом коне.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.

Больше всего из-за коронавируса пострадал туризм, особенно секс-туризм.

Умственно отсталые всегда впереди отставших от жизни.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Плох тот мужчина, для которого женщины - слабость.

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

Человек часто слышит не то, что ему говорят, а то, что он хочет услышать, в этом его беда, но в этом и его спасение.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Лучший совет для женщины - это любовь.