Поиск по автору:

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Из разговора иллюзионистов:
- Имея такие феноменальные способности, Гарри Гудини так ни разу не проверил их в банке.
- Почему не проверил, просто не стал это афишировать.

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

Как приятно получить стрелу Амура, если она неотравленная.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

Для танго нужны двое и только в России вместо музыки нужна водка.

За смену власти — это не тост, а статья.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

Ошибки молодости часто возникают при дележе наследства.

Новое слово в науке часто оказывается непечатным.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.