Поиск по автору:

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

- Что раньше объединяло офицера и молодую девушку?
- Честь.
- А что их сейчас объединяет?
- Отсутствие чести.

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Мало занять место под солнцем, надо еще отбрасывать тень.

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они –
крупные руководители.

У наших политиков близость к народу чисто интимная.

День не удался, если встал не с той женщины.

Сколько жабу не целуй, все равно царевной не станет.

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Владимир Владимирович, на избирательный участок вы пойдете в маске?
- Ну не в короне же.

Чиновник - это пушка, которая постоянно требует отката.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

- Ты мне изменяешь?
- А ты свечку держала?
- Господи, на что там смотреть.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Петух - птица смирная, не поджаришь-не клюнет.

Спорят Поэт и Гражданин:
- “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
- Есть, обещания политиков перед выборами.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.