Поиск по автору:

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

В Европе гораздо проще свести концы с концами.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Втираясь в доверие, главное — хорошо пахнуть.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Трудно убежать от себя, если бежишь по кругу.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.