Поиск по автору:

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

Не надо много страдать, особенно херней.

Не переводите продукты — перестаньте вешать лапшу на уши!

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

Чтобы удачно развестись, надо сначала удачно жениться.

У дураков даже круги квадратные.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

- Ты помнишь свое первое слово?
- Конечно, я пиво открывал и порезался.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

Николай Коперник первым доказал, что от проблем голова всегда идет кругом, а не квадратом.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

Мало того, что ночью все кошки серы, так еще и кусаются.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

Плохо, когда пожар тушат бензином, хорошо хоть, что его у нас разбавляют.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

Зеркало дает возможность посмотреть на себя со стороны, особенно кривое.

Стакан в России больше, чем стакан, особенно граненый.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Пиву всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.