Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
1
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
9
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
24
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
2
- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Российские туристические фирмы предлагают:
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
14
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
25
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
5
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
4
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
До лета 3 дня, надо подкачаться.
3
- Давай попробуем ролевые игры в постели?
- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
8
- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
7
После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.
У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
Картавые после смерти попадают в гай.
- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.
Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?
Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
6
Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.
- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!
Самый смешной анекдот за 26.10:
Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.
Рейтинг@Mail.ru