Поиск по автору:

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Отношения между противоположными полами становятся все более однополыми.

- Больной, как вы себя чувствуете?
- Уже лучше, чем умереть, но еще хуже, чем жить.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

Если вам сладок и приятен дым Отечества, то совсем не обязательно разводить в нем огонь.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

- Какой самый смирный строй?
- Парадный.

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

В школе:
- Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
- Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
- Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Сын спрашивает своего отца-депутата:
- Папа, а ты цирк любишь?
- Я люблю свою работу, сынок.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

- Наш футбол — это дно.
- Нет, впереди еще Олимпиада.

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня так смотрите?
- Я не смотрю, а прицениваюсь.
- Предупреждаю, на меня никаких денег не хватит.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

Шеф вызвал своего подчиненного:
- Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
- Мы и не встречаемся, а только трахаемся.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю.
- Да кто ты такой?
- Каток.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

Лучшее - враг нашему.

- Видел, черные в США сносят памятники?
- Так они и до Статуи Свободы доберутся.

Глупая голова не дает покоя королевской короне.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

В караване истории слишком много наркотиков, оружия и верблюдов.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Проблема России в том, что ее светлое будущее в темном прошлом.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

В России разводят всех, даже Президента.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.