Поиск по автору:

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Среди моральных авторитетов много и аморальных.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
- Нет.
- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

Раньше: догнать и обогнать Америку.
Сегодня: загнать и обобрать Россию.

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

- Мужчина, у нас вход только по QR-кодом.
- Но, это — бордель!?
- Это у вас бордель, а у нас серьезное медицинское учреждение.

- Скажите, этот монастырь мужской или женский?
- Точно не знаю, но слава богу пока не однополый.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

В местном театре на премьере:
- А почему Дездемона — мужчина?
- То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

У нас даже в куче дерьма куча мала.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Даже при Сталине можно было собираться по трое, а сегодня нельзя даже по двое.

Самые нечистоплотные - люди с промытыми мозгами.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Так хочется хоть немножко позагнивать.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

В борьбе идеалистов побеждают более мотивированные.

Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.

Cамые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Все президенты начинают в шоколаде, а заканчивают в говне.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!