Поиск по автору:

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

В начале было слово, а потом и его украли.

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно
это-подкидная доска.

Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки
друг от друга.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.

В России тяжело наверстывать: верста - это вам не километр, да еще c нашими дорогами.

- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

Открытому человеку всегда есть что скрывать.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!

Во дворе трава -
Конопля и мак,
На траве дрова -
Пьяный мудак.
Во дворе гараж,
В балаклаве кума,
В гараже "Мираж"-
Мир сошел с ума.

Миссия любой мисс стать миссис.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

- Где вы так хорошо научились стрелять?
- Мне всегда не хватало на сигареты.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.