Поиск по автору:

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Наша цивилизация - это солнце, которое катится к закату.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

- Моня, НАТО или Россия уже ввели свои войска на Украину?
- Пока нет, а почему это тебя интересует?
- Чем такая жизнь, лучше бы поскорей война да в плен.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Один мужчина спрашивает другого:
- Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм?
- Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались.
- Тебя-то за счет?
- А я крайним оказался.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Родившемуся в счастливой рубашке, галстук ни к чему.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Сколько можно?
- Последний раз ты выносил месяц назад.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

Как автор не старайся, а новый анекдот всегда окажется небритым.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Бедность стройнит.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.