Поиск по автору:

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

Сейчас даже на строительстве воздушных замков используются
гастарбайтеры.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

- Грибной дождь к грибам?
- Нет, к грибникам.

Даже лук стреляет не только стрелами, но и слезой.

Если чиновник — это посланец власти, то его можно и послать.

На глупости можно не только разориться, но и хорошо заработать.

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным.
- Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

- Как правильно назвать “Саграда Фамилия” в Барселоне,
собор или базилика?
- Долгострой.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

Сегодня политика похожа на скунса: и хищная, и дурно пахнет.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

Лучше попасть под стрелу Амура, чем подъемного крана.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.