Поиск по автору:

Дурак - он и в Думе дурак.

Любая случайность закономерна.

Сила слабых - в слабости сильных.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

- Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
- Идите в жопу!
- Извините, доктор, я не понял?
- Вам нужно к проктологу.

Никогда не говорите о себе плохо - за вас это сделают ваши друзья.

Ничто так не сближает, как метро в часы пик.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

Плоха та семья, в которой из семейных ценностей одни трусы.

В России все машины - внедорожники.

Все болезни из-за денег.

Весь мир - театр и все мы в нем - статисты.

Самое желанное зеркало любой женщины - влюбленный в нее мужчина.

Сейчас, чтобы болеть, надо иметь лошадиное здоровье.

Каждый снайпер- парень не промах.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Чем больше пьют за здоровье, тем меньше его остается.

Даже в самой Большой восьмерке не надо быть шестеркой.

Даже лысый может опростоволосится.

В русском алфавите нет буквы закона.

Будущее поколение наших людей будет жить при дебилизме.

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

Часто женщине нужен ум, чтобы притвориться глупой.

И у сильных мира сего есть свои слабости.

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

Голая правда всегда немного возбуждает.

У некоторых пятая точка - единственная точка опоры.

“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская
мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

Раньше во врем чумы был пир, теперь- пиар.

Незванный гость хуже налоговой.

Женщина - не бумеранг: бросишь, не вернется.

Российский парадокс: на Рублевке живут только те, кто получает доходы не
в рублях, а в иностранной валюте.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.

Человек - ни на что неспособный, способен на все.

- Некоторые девушки похожи на Карлсона.
- Что, такие толстые?
- Нет, просто постоянно залетают

Какой русский не любит быстрой езды на немецком автомобиле.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Сейчас чувство локтя осталось только в час пик.

Если ты не Джинн, то не лезь в бутылку.

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

Муж — не молоко, не сбежит.

Свой памперс ближе к телу.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Нет людей здоровых, есть просто не сдавшие анализы.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

Попса — это не музыкальный жанр, попса - это диагноз.

Свой мужик ближе к телу.

Власть, как рыба, всегда портится с головы.

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.