Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
10
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.
В Киеве у стен Рады:
- Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.
У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.
50
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
49
- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.
33
У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...
Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.
В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
28
Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!
Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит...
30
Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
52
Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.
Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас...
38
Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!
Хочу куда-нибудь уехать. Нет, не уехать, а съебаться.
29
Что не спиздят, то украдут.
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!
53
Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.
48
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
40
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...
17
В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.
- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!
Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!
Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.
После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
- Давно "откинулся"?
- Три месяца... Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
- Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал "раком" и сказал: "Теперь твоя очередь".
39
Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!
Сначала любишь ты, потом любят тебя.
Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
Рейтинг@Mail.ru