Поиск по автору:

Даже когда у одноглазого двоится в глазах, к нему все равно не возвращается нормальное зрение.

В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.

- Пьяному море по колено.
- У нас на Арале воды никто и не боится.

- Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

На свадьбе:
- А вы, простите, кто?
- Жених.
- А почему не сидите рядом с невестой?
- Еще насижусь.

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

В музее:
- Вы повесили картину верх ногами.
- Это - "Черный квадрат".

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.

- Алло, я вас никак не могу застать на месте.
- Вы - наш новый клиент?
- Нет, я - ваш новый киллер.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.