Поиск по автору:

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

- У нас страна победившей демократии?
- Нет, у нас - ничья.

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

У нас в стране работают только законы физики.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

У женщины все самое важное - между прочим.

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Органы власти органически не переваривают свой народ.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Сегодня даже пища для ума с ГМО.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

Труднее всего помочь деньгами самому себе.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

- Какие у тебя джинсы?
- Леви Штраус.
- Штраус - великий композитор.
- Джинсы тоже неплохие шил.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Бог создал каждой твари по паре, соображать на троих люди начали сами.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Главные орудия истории - грабли и томагавк.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

Бумажные деньги может скоро и исчезнут, но бумажные справки — никогда.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.