Поиск по автору:

Весна всегда приходит на смену зиме, пока та еще не ядерная.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Человек становится выше ростом, но человечество постоянно мельчает.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Лучшие американские президенты - мертвые.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

- Где вы работаете?
- В симфоническом оркестре.
- И какой у вас инструмент?
- Дирижерская палочка.6

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

Делая добро людям, не стоит ожидать от них благодарности.

Правоохренительные органы.

Нет предела несовершенству.

Беседуют два пенсионера:
- До того, как выйти на пенсию, вы чем занимались?
- Работал.
- Это понятно, а занимались чем?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

- Говорят, Бальзак был тонким знатоком человеческих душ.
- И что он говорил о душе?
- У человека ее нет.

Плохо, когда тебя обводят вокруг пальца, гораздо хуже, если обводят мелом.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

В чужом кармане и денег больше.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Хэллоуин в библиотеке.

За окном городской библиотеки давно опустились сумерки. Уже давно ушел последний читатель и Софья Павловна, библиотекарь и старая дева со стажем, тяжело вздохнув, придвинула к себе настольный календарь. Наступало 31 октября. Она закрыла глаза.
Неожиданно в глубине читального зала раздались чьи-то приглушенные голоса. Софья Павловна поднялась со своего места и пошла туда, к классикам. В конце темного прохода она различила так хорошо ей знакомые полки в виде зловещей буквы П. Софья Павловна в ужасе отшатнулись - это была виселица, на которой что-то болталось. Внезапно оттуда метнулась чья-то тень в балахоне и в лунном свете блеснули кривые и гнилые зубы: кариес и парадонтоз, видимо, мстили палачу за его жертвы. Тень снова возникла уже прямо перед глазами Софьи Павловны и она ясно увидала его безумные глаза и кровавый топор в руке.
- Раскольников, - узнала Софья Павловна и в ужасе закрыла лицо руками. Палач занес над ее головой топор, но откуда-то с полок Льва Толстого сверкнул острый клинок и рука с топором с воплем упала на пол.
- Браво, Болконский, - услышала Софья Павловна и к месту казни вышел босоногий и бородатый крестьянин. Зеркало русской литературы осветило все вокруг и она с наслаждением посмотрелась в него. Внезапно из темного угла с криком кто-то выскочил и бросился к выходу. Двери хлопнули и через секунду что-то тяжелое с воплем бросилось в пролет входной лестницы.
Софья Павловна опять закричала.
- Успокойтесь, барышня, это всего лишь Гаршин, - насмешливо сказало зеркало.
Неожиданно раздался страшный грохот: это приближался огромный поезд и какая-то женская тень смело бросилась под него.
- Анна Каренина, - догадалась Софья Павловна.
- Эх, Аня, Аня, сколько раз тебе говорил, что никакая любовь не стоит человеческой жизни.
- Не скажите, Лев Николаевич, - вперед выступила высокая мужская тень в пенсне.
- Да ладно, Антон Павлович, ваши-то три сестры куда подались, небось, в теннис к лесбиянкам.
- Не путайте их с сестрами Уильямс, Лев Николаевич, но это не меняет суть дела: любовь - это высшее проявление человеческой жизни.
Тень на виселице внезапно дернулась и стала судорожно извиваться: Софья Павловна узнала повешенного - это был Достоевский.
- Снимите его, - дрогнувшим голосом попросила Софья Павловна.
- Не волнуйтесь, барышня, Федор Михайлович – известный игрок и мистификатор.
Рука висельника ловко ослабило удавку на шее и тело весело спрыгнуло на пол.
- От вас, Лев Николаевич, ничего не скроешь, вы прямо не зеркало, а Фотошоп какой-то.
- Был я намедни в Санкт-Петербурге, в "Англетере", так вот там один поэт повесился, так повесился: весь номер был в кровищи, неделю потом убирали.
- С Раскольниковым вы это зря, Лев Николаевич: он был мой. Да и не мистификатор я вовсе. Вот Гоголь - это да: и тут его нет, и в собственной могиле тоже.
В другом конце зала в компании охотников громко чавкал какой-то барин.
- Иван Сергеевич, кого вы на этот раз подстрелили?
- Никого, Лев Николаевич, вот и приходиться своей Муму лакомиться.
- Ну вы, прямо, кореец какой-то, Иван Сергеевич, а не русский барин.
По проходу шумно проехала телега с четвертованным бородатым мужиком: его голова была посажена на кол каким-то достойным учеником Малюты Скуратова и словно тыква-светильник, cкорбно и зловеще освещала все вокруг.
- Емельян Пугачев, - догадалась потрясенная Софья Павловна.
- Правильно, - грустно усмехнулась какая-то голова с соседней полки, голова Берлиоза. – А то нас вечно путают.
- А где сам Михаил Афанасьевич? Хоть с Киевского майдана успел вырваться или заживо сгорел, как одесская плеяда?
- Тут я, - выступил из темноты Булгаков. - Сколько уже можно смертей, господа писатели, может хватит?
- Вы-то сами, Михаил Афанасьевич, даже Иисуса Христа не пожалели. По сравнению с вами, мы - сущие ангелы.
Внезапно по проходу грязные пехотинцы проволокли окровавленное тело Петеньки Ростова. Рядом возникла тень Кутузова, которая торопливо перекрестилась, с лица упала повязка, обнажив, похожую на сырое мясо, глазницу.
- Это не я, это все война, - Лев Николаевич поспешно перекрестился и впервые пристыженно замолк. Вокруг разлилась тишина, было только слышно, как бьется сердце умирающего князя Андрея Болконского.
Софья Павловна в ужасе проснулась. Слабый луч утреннего осенного солнца уже проник в библиотеку. Она встала и прошла в глубь зала. Весь пол был покрыт чем-то красным и омерзительно липким.
- Наверное, кто-то из читателей наступил вечером на кетчуп. Им что палка колбасы, что томик Толстого. Люди, люди. А вы, мастера культуры, с кем вы?
Ей показалось, что бюст Пушкина понимающе кивнул ей, но сегодня он был уж больно похож на ночную голову Берлиоза.
Внезапно из коридора раздались звуки музыки. Это молоденькая уборщица со шваброй в руках кружилась в вальсе под божественную музыку Прокофьева, как когда-то Наташа Ростова на своем первом балу. Светало. Неторопливо пробуждался новый день.