Поиск по автору:

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Сегодня предложение не просто само находит себе спрос, но и женит его на
себе, заводит детей, разводится, чтобы найти себе новый спрос.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Дубинка родной полиции ближе к телу.

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Жена мужу:
- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?
- А у нас по телевизору каждый день цирк.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Слабая власть не способна защитить даже детей, она способна только оплатить их похороны.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Мы уже жили по правде, которая оказалась брехливой газетой.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.