Поиск по автору:

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Танцуй, тебе письмо.
- Увы, опять спам.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.

Пациент жалуется врачу:
- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь.
- А кем вы работаете?
- Кассиром.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти?
- Хочу и стою.
- Но вы мешаете движению других туристов.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.