Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Собственное эго часто хочет чужое иго.

Ставить надо не на лошадь, а на жокея.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Из разговора:
- Жизнь - мелкий пакостник.
- Почему, иногда делает и крупные подляны.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Из разговора соседей:
- Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.
- А это - не моя дочь, а сын.

- Говорят, Леонардо да Винчи был нетрадиционной ориентации?
- Да, он был гением.

Очень трудно выносить других людей, особенно, на себе.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Из разговора приятелей:
- Вчера клеил обои и мучился с обеими.
- Может, обоями?
- Нет, обеими, женой и тещей.

Маленький мальчик в слезах спрашивает своих родителей:
- Вы говорите, что меня нашли в капусте?
- Да, а что тебе не нравится?
- Я думал, что меня создала нейросеть.

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги лопатой гребет.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Из разговора мужчин:
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.

- Мама, как ты узнала, что я - беременна?
- Дочь, ты - беременна?
- Значит, от бабушки.

Из разговора одесситов:
- Йося, ты кажется в Израиль собирался?
- Аллах акбар, Беня.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Труднее всего быть честным самим с собой.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Правда должна брать свое, да еще и с процентами.

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

Не надо путать личное с интимным.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

- Говорят, Лев Толстой был вегетарианцем?
- Видишь, даже графьям тяжело жилось на Руси.

Очень трудно быть правым, если ты - левша.

В картинной галерее:
- А как у художника было с личной жизнью?
- А разве непонятно по всем этим кувшинкам и лилиям?

Из женского разговора:
- Подруга, как тебе удалось так быстро похудеть?
- Жареные семечки.
- Так от них наоборот полнеют?
- А я их сначала рассыпаю на пол, а потом собираю.

Очень трудно идти вперед, постоянно оглядываясь назад.

Даже свой человек может оказаться чужим.

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

Рыбак рыбака видит по размаху рук.

Вроде увидел свет в конце тоннеля, но было уже слишком поздно: поезда порой бывают слишком безжалостны.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.