Поиск по автору:

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

Когда забот полон рот, то просто надо все тщательно прожевать.

Если на вас поставили крест, значит закопают.

Оказавшись за чертой бедности, постарайтесь долго там не находиться.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.