Поиск по автору:

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Чтобы быть выше всех, совсем необязательно попадать на виселицу.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Горький опыт - большая проблема, если нельзя сладкого.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

Список Форбс не резиновый, а золотой.

- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Не жмет? - ласково спросил палач.
- Немного, - слегка поморщившись, ответил приговоренный.
- Ну, хорошо, остановимся на старой доброй гильотине.

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!