Поиск по автору:

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Если вас обозвали шлюхой, то это не повод идти на панель.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Почемы вымерли мамонты?
- Потому что они везде совали свой нос.
- Может быть хобот?
- Нет, слоны оказались умнее.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Побился об заклад, наложи пластырь.

- Для чего ребенку нужен отец?
- Чтобы рос сильным.
- А если мама бьет папу?
- Чтобы защищал слабого.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Шестерки уже давно пересели на иномарки.

В банке:
- Вы перестали платить по кредиту и вам не стыдно: а еще - артист?
- Я просто взял театральную паузу.

И на пиру бывает пиррова победа.

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

Козерогов рогами не удивишь.

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

Из диалога в Париже на площади Согласия:
- Вы какой по счету Людовик?
- Шестнадцатый.
- Выше голову, Людовик XVI.
- Не могу, я на гильотине.

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Почему я вас никак не могу поймать?
- Не на то ловите, группенфюрер.

В оценке личности, как правило, самая высокая - самооценка.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

Язык семейных отношений - тещин язык.

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя.
- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.
- Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый.
С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Человек - не пицца, его нельзя заказать.

Прапорщик выстроил новобранцев:
- Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины.
- Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был.
- А кто на нас нападет, тот получит в рыло.

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

На свадьбе:
- Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
- Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

- Скоро будет голосование по поправкам к Конституции.
- Ничего, народ на карантине подготовили, проголосуют.

- Нашему биатлону срочно нужны новые лица.
- Из лыжных гонок?
- Нет, из танкового биатлона.

- США — это витрина западной демократии.
- Теперь понятно, почему там бьют витрины.

В поликлинике:
- Мужчина, вакцинироваться будем?
- С вами хоть на край света.
- Ну, полетели.

Американец и русский беседуют о космонавтике:
- Первым в космосе был афроамериканец.
- Да у нас в Смоленской области сроду негров не было.