Поиск по автору:

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

- Говорят, хорошего человека должно быть много?
- Нет, это хороших людей должно быть много.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Устами блондинки гуглит истина.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

В демократическом обществе деньги несут адвокату, в недемократическом – прокурору.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Политики - те же черти, только без рогов.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.