Поиск по автору:

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Устами блондинки гуглит истина.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

В России закон - это место, куда можно все положить.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Дурак - он и в Африке на руководящем посту.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

В марте все кошки - красавицы.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.