Поиск по автору:

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

Труднее всего стать лицом косметической фирмы
спортсменкам-фехтовальщицам.

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Среди пустых голов много отчаянных.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Устами блондинки гуглит истина.

- Скажите, в Рай можно записаться через Госуслуги?
- Записаться можно, попасть нельзя.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

Дурак - он и в Африке на руководящем посту.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Самые высокие цены на ярмарках тщеславия.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Политики - те же черти, только без рогов.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

Не надо махать шашками там, где играют в шахматы.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.