Поиск по автору:

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Политики - те же черти, только без рогов.

Дурак - он и в Африке на руководящем посту.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Устами блондинки гуглит истина.

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Среди пустых голов много отчаянных.

В марте все кошки - красавицы.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

Власть любит играть с народом на его раздевание.