Остальные новые анекдоты

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Демократия как кошка: хозяева хвалят, мыши категорически не согласны.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

В юности я думал, что если получать зарплату 25000 рублей, то за четыре месяца можно накопить 100000 рублей, а за год - вообще 300000.
Ой, как же я ошибался!

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Глядя на то, как в США сегодня (подозреваем, не случайно) взрываются космические корабли, барахлят самолеты первых лиц, да и сами эти лица седеют на глазах приходишь к выводу, что эти самоуверенные янки еще так и не поняли, что это не они будут воевать с Россией до последнего украинца, а Украина будет дружить с ними до последнего американца.

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

В администрации города провели обучение игре в преферанс.
Цель обучения - научить чиновников брать взятки.

Университет международных отношений, санкций и изоляции.

Женская логика: - Я ухожу! И обещаю, что ты, паразит, будешь по мне скучать!

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Чиновники, будьте патриотами! Поддержите рубль!
Не берите взятки и откаты в долларах!

- Гражданка, вы уже мать-героиня, почему вы никак не соглашаетесь выйти замуж?!
- Да согласная я, но не берут.

Медведица в берлоге будит медвежонка:
- Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт.
- Мама, у тебя хороший слух!
- Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.

Только настоящий русский болельщик может начать бухать в 6 утра в автобусе с фанатами, добираясь на матч любимой команды 8 часов и ... проспать на полу сам матч.

- Сколько раз Вы были замужем?
- Пять раз.
- А почему разводились?
- Потому что понимала, что была дурой, когда выходила замуж.
- А сейчас почему разводитесь, опять потому что «была дурой»?
- Да, нет! В это раз всё наоборот. Теперь муж понял, что был дурак, когда женился.

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

- Странная у меня тёща! Постоянно слышу, как она пилит меня, говоря с моей женой. А потом удивляется, почему это я к ней в гости не хожу!

Бутылка водки и три литра пива, уже пьяный в стельку... Но Петрович нисколько не горевал! Ведь до явки на работу было ещё целых 15 часов.

- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша...
- Почему гадёныша?
- Так моего-то и застрелили вместо него!

-расскажи анекдот.
-в зеркало посмотрись.

-Дедушка, это вас так от Альцгеймера трясёт?
-Нет, просто я сижу в массажном кресле.

Lugansk/Donetsk People Respublic - LDPR!

Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато".
Папа за спиной откашлялся и заявил:
- Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.

- Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь!
- ???
- Лошадок-то в два раза больше стало!

Вслед за Новороссией, с ее ЛНР и ДНР, и во Львове тоже скоро будет своя Народная Республика.
Польская Народная Республика, или ПНР.

В лоукостере:
Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые  коленки, уперевшись в подбородок, не давали  возможности открывать  рот....