Поиск по автору:

Среди денежных знаков нет запрещающих.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

На своей карточке всегда меньше денег.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Умный может научить, глупый только поучать.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.