Поиск по автору:

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

На своей карточке всегда меньше денег.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Умный может научить, глупый только поучать.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

- Какая разница между рыбаком и политиком?
- Рыбак врет после рыбалки, а политик врет перед выборами.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.