Поиск по автору:

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Очень трудно найти лазейку в законе, если не знать нужные двери.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

Юмор — единственное богатство, которое остается, когда заканчиваются деньги.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Жизнь, как качели: вверх, вниз, по голове.

Если для вас работа - хобби, значит ваши доходы нетрудовые.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

Труднее всего поставить себя на место человека, который должен вам деньги.

Современная политика - это игра, в которой судьи свистят в пользу нападающих.

Если в России все горе от ума, значит вся радость от глупости.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Свет далекой звезды приятен тем, что за него не надо платить, как за
коммунальную услугу.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Чтобы уверенно шагать по жизни, мало быть Шагалом, надо еще уметь себя продать.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Если вас ценят, то это не значит, что однажды не уценят.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Самое эрогенное место у мужчины - там, где он прячет свою заначку.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, надо иметь свой дом.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

- Зачем Суворов переходил через Альпы?
- У него не было Шенгенской визы.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и
сельское хозяйство.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.