Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!
- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву? - Это та, которая была в министерстве обороны? - Нет, это - другая. - Посмотрим.
Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно" Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"
Умирает Путин. Зовет к себе Медведева. - Дима, несмотря на все недостатки, ты неплохой Премьер-министр. Об одном прошу - перестань играть в Pokemon Go... - Да, да, конечно, Вова... Выходит из комнаты. "Ну как Владимир Владимирович?". 'Очень плох, уже бредит."
Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.
- Да, чувствуешь себя ЛОХом, когда подружка дочки говорит, что папа на день рождения подарил ей "лошадку"! - И полным лохом, когда она рассказывает, в какой конюшне, в пределах МКАД, содержат её любимую лошадку!!!!
В Подмосковье сотрудники «Дикси» избили укравшего кофе мужчину. Согласно предварительной информации, сотрудницы магазина объяснили свое поведение тем, что хотели разобраться с вором самостоятельно и «по-мужски». - Да вы бы еще банку кофе ему в задницу засунули! - сказали, шутя, корреспонденты СМИ. - Да мы пробовали, но она большая по диаметру и не влезла!!! - ответили сотрудницы Дикси...
Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!
Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Надпись в сети одной из участниц ОИ в Рио по женской борьбе: "Оказывается и в Бразилии нельзя быть счастливым... можно и по е..лу получить".
15
- Почему Порошенко выразил поддержку Эрдогану только спустя месяц после провала путча в Турции? - Вашингтонский обком только сейчас дал разрешение!
27
Татьяна Русская душа "Дорогие и многоуважаемые Украинцы!!!" Не верьте тем "злым и завистливым Россиянам", которые говорят, что у вас в дальнейшем, всё будет очень плохо, это всё ложь, и злобные происки "клятых москалей", а всё это из за "жгучей ревности к евросоюзу", и "зависти к вашему, не сомненно светлому и богатому будущему". Я недавно приехалa из Европы, и скажу вам правду, а дела обстоят так: .................. -- В Германии уже произвели на свет, несколько миллионов мерседесов S-CLASSA, что бы бесплатно раздавать их, всем желающим украинцам и украинкам. На южном побережье Франции, в Монако, уже строятся для вас дома с видом на средиземное море, каждому украинцу и украинке, полагается абсолютно бесплатно, один дом в 1000 кв/м, с большим, туго натянутым батутом во дворе, для удобства ваших любимых, национальных скачек с речёвками. Так же к дому прилагаются две Русские служанки, и один Русский садовник, труд которых, уже оплачен, до конца их "никчёмных рабских жизней", и которых вы, (так же как вы и привыкли в своей обыденной жизни), можете всячески избивать, оскорблять, унижать и клеймить позором. Так же в США, на каждого украинца, уже печатают по одному миллиарду долларов, что бы вам многострадальцам, хватило их до конца вашей жизни, и что бы вам больше ни когда не приходилось слышать, слово работа. Сейчас об этом пока все молчат, потому, что хотят сделать вам сюрприз.
"Материя не исчезает совсем, она только переходит из одного состояния в другое." Так вот, мои дорогие, эта самая материя, много раз выплёскиваемая автором на страницы газет и интернет-изданий, накапливалась, концентрировалась до критической массы и просто вернулась к автору в прежнем, практически неизменённом виде. Вот в общем-то и всё, что Вам нужно знать о журналистах и фекалиях.
- На месте Юли Л. должен был быть я ! - Витя Ш., так твоё ведро с г.ном всегда при тебе ! - Теперь можешь опрокинуть и на себя тоже, не все ж на других-то. - Демократия в опасности ! Караул ! Происки Кремля !
Приходят Россияне к Путину и говорят. Люди: Товарищ президент в России нас есть нечего Путин: И что? Люди: Как что помрём с голода, то. Путин: Хорошо, яприму меры. На следующий день по всем телевизионным каналом Дорогие россияне. Мне пожаловались что вам нечего есть. Поэтому принимаю закон под названием "Давайте поголодаем". И больше не жалуйтесь. Всё по закону. Так давайте-же поголодаем товарищи. УРА!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".