Поиск по автору:

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Часто те, кто уходят на пенсию, завидуют тем, кто не дожил до такого счастья.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

Мало всегда рассчитывать на свои силы, надо еще рассчитывать на свои мозги.

Сегодня богатые даже свое собственное достоинство хранят в оффшорах.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Мало того, что нас держат за дураков, так еще и на коротком поводке.

Мало просто хорошо работать, надо еще хорошо зарабатывать.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.