Поиск по автору:

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Нажил врагов - заплати налоги.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Из разговора меломанов:
- Как эта певица может петь, ведь у нее совсем нет голоса?
- Зато голос есть у ее любовника.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Даже в порно есть своя классика.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.