Поиск по автору:

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.