Поиск по автору:

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

Разговаривают два еврея про футбол :
- Яша, если бы Россия не вышла на матч с Бельгией, то чтобы случилось?
- Ей бы засчитали техническое поражение 0-3.
- Так в чем тогда ее интерес?
- Загадочная русская душа, Моша.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Лучше всего звезды сходятся под коньячок.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Политика — это искусство залезть в чужой карман и не попасться.

Самая большая в мире свалка - это свалка истории.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Сегодня жалеют людей только сломанные будильники.

Ход конем не может сделать даже королева.

Даже избитые истины были когда-то неясными мыслями.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Среднестатистический россиянин на удивление верный человек: одна жена, одна семья, один Президент.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

В идущих строем проще попасть.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.