Поиск по автору:

Американцев сделал равными кольт, россиян - пенсия.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

В друзьях ошибаются даже боги, вспомните Иисуса Христа и Иуду.

И не у евреев бывает еврейское счастье.

Корочки бывают хрустящие и крутые.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

В нашем городе коррупция резко пошла на убыль после того, как напротив мэрии установили декоративную виселицу.

- Похоже,в Америке настоящий майдан?
- Да нет, обычный шопинг.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Сколько не произноси слово "Россия", жизнь лучше не станет.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

И вполне демократические с виду государства оказываются королевством
кривых зеркал.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Есть такие люди, которым к лицу только синяки.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?